Priznajme si, že sme od lásky trošku závislé. Potrebujeme mať v živote niekoho, s kým môžeme zdieľať všetky naše radosti i starosti. Toto je zdravá “závislosť”. Existujú však aj vzťahy, v ktorých sa ženy stávajú závislými od manipulátora či narcistického zvodcu, ktorého správanie považujú za normálne. Často si ani neuvedomujú, že žijú v toxickom vzťahu. Ako z neho von, sme sa opýtali koučky PhDr. Bronislavy Svrčkovej, ktorá je špecialistka na ľudské vzťahy.
Jasnejší obraz o tom, čo je toxický vzťah a čo robiť v prípade, že sa staneme jeho obeťou nám pomáha získať Dobrý kouč PhDr. Bronislava Svrčková (www.dobrykouc.sk), ktorej špecializáciou sú ľudské vzťahy, pričom najčastejšie sa venuje práve toxickým a nefunkčným vzorcom správania v medziľudskej interakcii. Jej klientmi sú predovšetkým ženy v produktívnom veku, ktoré prechádzajú zlomovými obdobiami a zápasia práve s problematikou toxických vzťahov či už v súkromí – v partnerskej, či rodičovskej oblasti, alebo v pracovných vzťahoch. Skúsenosti čerpá zo svojej 20-ročnej praxe v pracovnej sfére, kde pôsobila často ako mediátor a špecialista na komunikáciu vo firmách. Sama si prešla niekoľkými toxickými vzťahmi a aj vďaka tomu sa rozhodla pomáhať ženám, ktoré sa nachádzajú v týchto vzťahoch a nevedia nájsť ich riešenie.
Čo považujeme za toxické vzťahy?
Toxický vzťah je vzťahom, v ktorom sú neprimerane narušované hranice, vyskytuje sa v ňom fyzické, alebo psychické násilie, manipulácia, zákerné taktiky a iné škodlivé vzorce správania. Hovoríme o vzťahoch, v ktorých je náš partner závislým, narcisom, histriónom, manipulátorom, predátorom, či inak patologickou osobnosťou, pričom toxický môže byť rovnako muž, ako aj žena. Najväčším problémom v týchto vzťahoch je, že svojím správaním „obete“ si daný typ toxického partnera priťahujeme. Toxický partner nevstupuje do života psychicky vyrovnanej, stabilnej osobnosti, ktorá si dokáže zdravo hájiť vlastné hranice a nedovolí toxickému partnerovi, aby sa jej dostal „pod kožu“.
Ako sa dá predchádzať tomu, aby sme sa nedostali do toxického vzťahu? Sú na to nejaké indikátory?
Človek, ktorý má dobrý vzťah ku sebe samému a má dostatočne zdravé sebavedomie vycíti manipuláciu a toxické správanie veľmi rýchlo. Najideálnejšou prevenciou je preto práca na sebe samom, spoznávanie svojich silných a slabých stránok a budovanie zdravej sebadôvery. Medzi prvý indikátor, kedy sa by sa Vám mal doslova “zažnúť” poplašný systém, je ignorovanie Vašich hraníc. Ak Vám druhá strana robí niečo, čo Vás poškodzuje, požiadate ju, aby s tým prestala. Protistrana, ktorá chce mať s Vami zdravý a normálny vzťah to rešpektuje. Toxický partner bude Vaše námietky zľahčovať, zhadzovať, alebo sa im vysmievať a to opakovane. Vtedy treba určite spozornieť.
Prečo sa ľudia do takého vzťahu dostanú?
Opätovne sa vraciam k sebavedomiu. Vzťah funguje na systéme zámok a kľúč. Mohli by sme povedať, že obeť si podvedome hľadá tyrana. Toxický partner vyhľadáva partnerku s nízkou sebadôverou, prípadne partnerku, ktorá sa síce navonok prejavuje veľmi silne, ale vo vnútri má veľa pochybností. Takejto partnerke je potom ľahké “zahrať” na city a pomocou komplimentov si získať jej srdce. A samozrejme to platí aj v obrátenom garde. A toxický tanec začína.
Prečo si teda pestujeme toxické vzťahy, keď ich nikto z nás nechce?
Vyrastá nám generácia produktívnych ľudí, ktorí si nesú v sebe vzorce správania v medziľudských vzťahoch, a to najmä tie, ktoré videli v primárnej rodine. Nakoľko sú tieto vzorce rokmi hlboko vryté v našom podvedomí, konáme na ich základe bez toho, aby sme si uvedomovali následky. A vzhľadom na to, že práve teraz vytvárajú vzťahy a rodiny deti, ktoré sú poznačené zmenou režimu, poznačuje to aj ich náhľad na svet. Mnohé rodiny nezvládli tlak kapitalizmu, mnohé obetovali rodinu a deti podnikaniu a financiám a mnohé rodiny akosi „preexistovali“ v čase. Ich postoj k rodinnému životu a vzťahom bol ovplyvnený stratou „spoločenskej istoty“ a hlavne obavou z budúcnosti, čo prirodzene preniesli do svojej výchovy.
Žijem v toxickom vzťahu a čo s tým?
V prvom rade si definujeme, čo sa v našom vzťahu deje. Varovný príznak je akýkoľvek neprimeraný pocit viny, či strachu vo vzťahu. Rovnako by mal byť pre nás byť alarmujúci opakujúci sa, pre nás deštruktívny vzorec partnerstiev. (Opakované vzťahy s násilníkmi, alkoholikmi, nevernými partnermi, extrémne vzorce priebehu partnerstiev – priskoré spolubývanie, sexuálne nevyhovujúce vzťahy, skákanie zo vzťahu do vzťahu a podobne). Druhým krokom by mala byť „sebainventúra“, keď sa pozrieme na stav, v akom bola naša primárna rodina. Hľadáme podobné vzory, dávame si pozor na svoje vyjadrenia typu: „Nikdy to neurobím ako matka!“ „Nikdy nechcem partnera, čo bude piť ako pil otec! a podobne. V týchto vetách býva často uložená dôležitá informácia, ktorá Vám môže pomôcť pozrieť sa na vzťah inými očami. A tretím krokom v ideálnom prípade, je pohľad nezaujatého odborníka.
Psychoterapeut či kouč, najlepšie človek úplne mimo Vášho prostredia, Vám bez zaujatia pomôže nazrieť na optiku Vašich vzťahov a umožní Vám hľadať Vaše vnútorné zdroje, ktoré Vám uľahčia naštartovať nové a zdravšie vzorce správania. Dať jednoduchú a účinnú radu, ako sa toxického vzťahu zbaviť a šťastne žiť, žiaľ nedokážeme. Duša človeka je zložitý a neustále sa meniaci systém, ktorý potrebuje citlivý a individuálny prístup skúseného človeka, ktorý Vás nasmeruje na Vašej ceste. Neverte zázračným odblokovaniam ani vešteckým nástrojom. Cesta k Vašim zdravým vzťahom leží iba vo Vašej duši a je na Vás koľko práce a času ste ochotný tejto ťažkej, ale veľmi cennej práci na sebe venovať.
Je potrebné rozísť sa nejako „inak“ s takýmto toxickým partnerom?
Toxickí ľudia majú často narcisistické rysy, čo ich predurčuje k ich typu správania, aj keď v rôznych modifikáciach. Takýto partner Vás vo vzťahu prevedie rôznymi štádiami, od sladkej fázy spoznávania, cez fázu chronickej nespokojnosti až po fázu dehonestácie a degradácie partnera. Obeť často spomína na krásne chvíle, ktoré s toxickým partnerom prežila na začiatku a dúfa, že zmenou svojho správania, sa ideálny stav vráti. To je voda na mlyn pre manipulátora. Odchod je zložitejší, najmä keď už sú vytvorené zväzky. Často po odchode nastáva takzvaná “hoover” fáza, kedy opustený partner začne sľubovať zmeny, aby obeť opäť nalákal. Rozprávka o zlepšení sa často rozplynie. Pri rozchode je potrebné si uvedomiť, s kým máme dočinenia. Jedna hádka z človeka nerobí toxického, ale opätované ponižovanie, útok na ľudskú dôstojnosť a neustále podkopávanie osobnosti je pre Vás jasným signálom, že šanca na zmenu je takmer nulová. Už pri najmenších pochybnostiach je vždy dobré mať v zálohe plán B – svoje úspory, dobré kamarátky, vlastné zamestnanie a podobne.
Pani doktorke veľmi pekne ďakujeme za rozhovor. Pokiaľ by si mala na ňu ešte nejaké otázky týkajúce sa toxických vzťahov, neváhaj ju kontaktovať aj na jej webovej stránke www.dobrykouc.sk .
